Om psykisk sykdom.

Enda et viktig bidrag fra Laila:

http://laipai.wordpress.com/2012/03/15/p3-dokumentaren-les-og-hor-med-respekt/

Egentlig skulle eg lage et innlegg om nye leiligheta mi no (er endelig ferdig med å pakke ut), men det får vente. Det her er viktigere.

Laila har blitt intervjua av P3 i forbindelse med en dokumentar dei har laga om det å være pasient med tvangslidelser og spiseforstyrrelser på en psykiatrisk avdeling. Dokumentaren handler om Ingeborg, og den traff meg midt i hjertet fordi eg kjenner meg så igjen i det ho forteller, selv om eg ikkje har helt de samme problemstillingene. Så les innlegget til Laila først, og så les og hør P3 dokumentaren før du leser mitt innlegg. Og som Laila sier les og hør med respekt:

http://p3.no/dokumentar/tanker-fra-post-4/

Det var mange ting som traff meg ved den dokumentaren. Ingeborg sier: «Jeg ser ikke på meg selv som sterk. For meg er det å være sterk å klare å slappe av. Folk som har den roen og tilliten til seg selv at de klarer det, de ser jeg opp til.»  Å VÆRE STERK ER Å SLAPPE AV. Så enkelt kan det sies. Herregud som eg lengter etter å slappe av!!! Eg lengter etter å være sosial faktisk, uten at det skal være et stort problem. Men det er det. Et stort, digert, uoverkommelig problem. Det kan sammenlignes med Ingeborg sitt problem med å drikke fra en nyvaska tekopp, viss det blir lettere for dere å forstå hvor problematisk det er for meg å være sosial på den måten. Hun måtte vaske koppen mange ganger før den ble i nærheten av å bli trygg å drikke av. Tvangstanker og angst har klørne fast i meg også. Mine tvangstanker handler om at eg ikkje kan vise meg blant folk uten at vekta viser max 65kg, og selvfølgelig helst mindre, mye mindre! Drømme vekta er 55kg, da føler eg meg trygg. Grunnen til akkurat de tallene er at eg veit hvordan eg ser ut ved 65 og 55kg, ikkje fra å se meg i speilet (der klarer eg nemlig ikkje å sjå realistisk hvordan eg ser ut, der ser eg aldri tynn nok ut…), men fra å se meg selv på bilder. Der klarer eg å se hvordan eg realistisk sett ser ut. Derfor veit eg at selv om eg føler meg feit og ekkel når eg veier 65kg, så veit fornufta mi i det minste at eg egentlig ser ganske normal ut da, og da er det ikkje like skummelt og ubehagelig å være blant folk. Den syke delen av meg derimot, lengter etter da vekta viste rundt 50, selv om eg hadde det mye verre da psykisk sett, så var mange ting mye lettere. Ikkje bare var det deilig å kunne ta på seg hva som helst av klær og føle seg normal når det kom til kropsstørrelse. Det var fantastisk faktisk!! sukk… Eg var større/tjukkere enn «alle andre» fra eg var liten til begynnelsen av 20åra, så det ubehaget har grodd fast i meg. Undervekt og underernæring fører med seg en følelsesmessig nummenhet og likegyldighet som eg også savner. Men fornuften min vet bedre enn å ville tilbake dit, dessuten veit eg at eg ikkje ser frisk ut når eg veier under 55kg…

En anna ting som traff meg er: «Spiseforstyrrelsen redda livet mitt. Jeg tror spiseforstyrrelser har redda livet til veldig mange. De andre dårlige alternativene kan være alkohol, dop, selvskading.. Den siste utveien er selvmord. Men spiseforstyrrelsen holdt jo på å ta livet mitt også, så det er jo ikke noe man ønsker.»  Det stemmer for meg også, og forklarer hvorfor det er så vanskelig å gi slipp på SF og å skulle bli frisk, selv om eg veit at SF egentlig bare ødelegger livet mitt, så er den også grunnen til at eg har klart å overleve. Den har vært/er min måte å «takle» vonde ting og følelser på. Selvskadingstrangen, som eg så og si har klart å holde meg unna de to siste årene, kom tilbake i slutten av oppholdet på Modum. Eg har redusert kraftig på overspisinger og oppkast, men da kom trangen til selvskading like kraftig frem igjen:(( Når/hva/hvorfor i allverden har eg gjort meg avhengig av sanne destruktive måta å håndtere ting på!!? Får eg ikkje dempe smerte med mat så gjer eg det ved å kutte meg liksom!! Føler meg som en trassig toåring når eg tenker på hvor lite smart handlingsmønsteret mitt er. Og blir heilt fortvila over at eg lar ET TALL styre livet mitt, lar det bestemme om eg skal leve eller ikkje. Veit ikkje heilt hvordan eg kan sitte her oppreist når eg er så svak at eg ikkje kan takle noe på normal måte…. get a life and move on! Æsj eg blir dårlig av å høre på meg selv… best å avslutte. Det er altfor mange vanskelige tanker oppi hodet mitt for tida, og den vonde klumpen inni brystkassa prøver å eksplodere, så eg blir helt frynsete av å prøve å holde kontroll på alt. Vanskelig å holde tunga/tankene rett i munnen og skrive de ned med andre ord!

Eg ville bare at dokke skal lese radiodokumentaren, og forstå… Ho jenta ser og høres jo egentlig ut som en hvilken som helst anna oppegående person, ikkje sant? Klarer ikkje heilt å få tak i hvorfor akkurat det var viktig for meg, men noe sann som at man kan være normal/som alle andre selv om man sliter psykisk med noe..? Huff, no ble det bare rot føler eg, men eg publiserer fordi om. Eg har et veldig behov for å bli forstått no merker eg, så eg får bare prøve med dei setningene eg har klart å røre sammen.

Advertisements
Dette innlegget ble publisert i Spiseforstyrrelsen. Bokmerk permalenken.

3 svar til Om psykisk sykdom.

  1. laipai sier:

    Jeg forstår veldig godt hva du mener her….og jeg tror at mange som sliter på samme måte også skjønner. Det er ikke enkelt å skulle forklare når man ikke alltid har ordene..
    Ingeborg er ei fornuftig og veldig oppegående jente med de riktige ordene. Håper mange leser og hører dokumentaren. Takk for at du deler linken 🙂

    Miss you very much ❤

    • lipslife sier:

      Ja ho virker som ei heilt nydelig jente! Det er derfor det er så viktig med åpenhet og kunnskap til alle, og der har jo du gjort en helt fantastisk jobb denne uka!! skjønner godt at du er sliten! Håper du får ei fin helg:) stor klem fra meg ❤ ekje såå lenge til vi sees no:)) wiiiiiiiii!

Legg igjen en kommentar

Fyll inn i feltene under, eller klikk på et ikon for å logge inn:

WordPress.com-logo

Du kommenterer med bruk av din WordPress.com konto. Logg ut / Endre )

Twitter picture

Du kommenterer med bruk av din Twitter konto. Logg ut / Endre )

Facebookbilde

Du kommenterer med bruk av din Facebook konto. Logg ut / Endre )

Google+ photo

Du kommenterer med bruk av din Google+ konto. Logg ut / Endre )

Kobler til %s